Totally intoxicated

Haaa no puede ser, a razón de un exceso de copas anoche, me encuentro de mi lugar de trabajo en un total letargo, intoxicado por el consumo, como en el ojo de un huracán, sin saber a donde mirar y como concentrarme en lo que hago, es sumamente divertido, pero ya no soy un chamaquito como para andar haciendo estas cosas, el caso es que la resaca no me ha alcanzado pero me pisa los pies, ni cuatro cafés han podido hacerme bajar de la nube en la que me encuentro, pero como siempre lo he dicho ¡Juro que no lo vuelvo a hacer!, y como siempre, espero que esta vez lo pueda cumplir, eso si, no fue la gran cosa anoche, pero me sirvió de pretexto para perder un poco la conciencia, y enajenarme lo suficiente como para olvidar todo lo que diariamente me atormenta, y lo más increíble es el estado de hipersensibilidad en que nos pone el alcohol, de verdad es una DROGA, cambia totalmente la visión y lo más curioso es poderlo ver desde una perspectiva un poco más cientificiscta, verlo desde fuera y notar la variedad de efectos que ocasiona en el cuerpo, intoxicado hasta la médula podría titular el día de hoy y como: "ya no quiero estar aquí", ya que sin lugar a dudas puedo aseverar que hoy es uno de los peores en mi existencia, tan corta y efímera que apenas puede llamarse espacio en el tiempo.

Tal vez es debido a que esta efervecencia y falsa seguridad que nos da el embriagarnos, pero siento que desde que cree este espacio, esta es la primera opinión 100% sincera y salida desde el fondo de mi ser; no es que todos demás post, no hayan significado nada, pero este es el más honesto, donde el alma desnuda permite entrever lo que soy auténticamente, y de lo que puedo rescatar de ayer es que, soy una persona extremadamente estúpida, pero esa estupidez es benigna o más bien, no es malintencionada.Ya que haciendo un recuento de estos últimos meses, me doy cuenta que he olvidado al que puede tildarse como "el amor de mi vida", y que he dejado entrar en mi corazón a alguien más, qué para variar los tintes tradicionales de mi vida, no me corresponde, pues tiene su vista puesta en metas de otros muy distintos tópicos, y no la puedo culpar, yo también quiero ser alguien en la vida, pero desarrollé un afección por ella más pronto de lo que debía, y es en parte este parternalismo y la actitud de cachorrito cariñoso que me ha caracterizado.

En fin, la conclusión es que me siento super incómodo y raro en mi trabajo, siento pena, mucha vergüenza, y desilusión de mi mismo, pero eso no lo es peor, lo peor es que me empieza a valer en cierta medida, porque como parte de mi nueva personalidad, qué en parte me gusta y en parte no, empiezo a desprenderme de viejos vicios, tales como preocuparme demasiado por lo que la gente piense, o como pensar en como piensan los demás de mi, lo cual ha resultado liberador y super relajante, escucho música Pop y pienso que de verdad ahorita no tengo humor de nada de nada, sino es estar sudando esta maldita sustancia (etílica, solamente) para volver a la normalidad y poder ser quien en realidad soy, y no esta persona que se posesiona de mi cuando dejo al consciente. Aunque en ciertas situaciones suele ser tentador deshinibirse y hacer cuanto nos plazca. PEACE & LOVE

Viernes nubladito en la tardecita

Viernes 29 de Junio, 6:12 de la tarde, el clima nublado me ha dado una nueva razón para estar contento, además de que esta noche la reunión es en el pachá para despedir a nuestra amigocha Maye, que se va a Mexicali, ahí donde casi no hace calor. Pero retomando la cuestión climática, no cabe duda que hasta en eso el medio nos influye, se respira otro ambiente, como una vibra generalizada, cuando no está el sol en toda su plenitud, para mí siempre ha sido como una eterna melancolía, pero no una doliente, sino agradable, que trae al presente un sinfin de recuerdos; se respira hasta otro aire, cuando el viento fresco nos sacude el pelo. YA VEREMOS COMO NOS VA EN LA NOCHE :D

Reacciones al medio

Sin lugar a dudas en anteriores intentos de escrito, y continuamente, regresa este pensamiento a mi cabeza, el medio es solo un constante emisor de estímulos que nos atacan y agreden, que ponen a prueba nuestras virtudes o la falta de ellas, justo cuando te sientes estable y confiado, el medio prone una nueva prueba a tu persona y te hace tambalear, justo cuando piensas que puedes confiar y doblar un poco las manos, es cuando menos debes hacerlo; en el exacto momento en que decides abrir un hueco entre tu interioridad y las demás personas, surgen nuevas pruebas que te hacen desear no haberlo hecho, ¿De qué sirve hacer el intento por cambiar y ser mejor, si al final todo es siempre lo mismo, solo en distintas configuraciones?, desde luego que es lo mismo, pero es como todo, alguna de esas configuraciones pueden hacernos sentir cómodos por mucho tiempo. ESTATISMO VS. DINAMISMO

Este muy eterno letargo

Esos viejos dolores y viejos fantasmas a diario me visitan, no me dejan tener paz. Recuerdos; unos difusos y otros muy vívidos, me hacen sentir que sin lugar a dudas hay mil cosas que nunca he hecho y que no tendré el gusto de poder concretar, debido a esta forma de ser, a esta realidad que a diario agrede mis sentidos, a mi realidad holísticamente hablando. Desde luego que cada vez me aproximo más a lo que quiero ser, o al menos eso pienso, o qué bien que me engaño porque a veces si me creo esas patrañas de que estoy mejorando, cuando en realidad cada vez me ensimismo más, y soy más huraño, me resiento más con esta sociedad que solo nos agrede, que nos sobrestimula, que nos deshumaniza, que castra las voces de los más necesitados y que mediante un sinfín de artimañas consigue que las buenas personas dejen de intentar lograr un cambio favorable.

Muchas veces lo he dicho, y al menos lo he pensado, no vale la pena seguir así, a fin de cuentas todo por servir se acaba y tarde que temprano esta estúpida terquedad mía de seguir creyendo en los cuentos de hadas se marchitará, nunca tendré las cosas que estereotipicamente la vida me ha tratado de vender; ni el matrimonio bonito, ni los hijos, ni los hermanos, mucho menos la relación que quisiera con mi padre, nunca podré quitarme esta concha pongo entre mis seres queridos y yo, nunca seré quien podría llegar a ser, nunca, nunca, nunca y la verdad, no es ser fatalista más bien es ser realista, mi consuelo es que esporádicamente muchas cosas me proveen de felicidad, siento que debo buscar con más ansías dentro de mi, y mucho menos en el mundo.

Domingo de luto

Este domingo me encuentro de luto, pues ayer en la noche, un conductor incosciente sin percatarse del hecho, arrolló al perrito de mi hermana, el muy querido "goldo", y lo más curioso es que anoche que llegué a casa y me enteré de la noticia no me afectó demasiado, ya que yo venía de una festival cultural que se está llevando a cabo en Cócorit a razón de las celebraciones de San Juan. El que no haya reaccionado ante el incidente se puede deber a mi última experiencia amorosa, que resultó en una catástrofe de titánicas proporciones; siento que he puesto una barrera entre el medio y mis sentimientos, así como construir una pared entre el mundo y uno mismo, y cada vez siento que me afecta más y más, pues en la cotidaneidad están sucediéndoles cosas a seres allegados, y yo como un mero espectador estoy ahí sin hacer nada por ellos, sin poder emitir una palabra de aliento o poder ayudarles, ¿Será que por fin, esta estúpida realidad me ha cambiado? ¿O es acaso, que contra lo que he luchado toda mi vida finalmente me venció?. La verdad es que no sé, es horrible vivir en esta constante nebulosa de acontecimientos en donde el recuento de las acciones no son más que actos realizados inconscientemente.

Por otra parte, no entiendo porque la vida tiene que ser así, es una mala pasada; pues como puede uno aportar todo su ser a una persona, un animal o un objeto, y al final solo recibir dolor, y esto en parte viene a colación por esta nefasta última experiencia amorosa, pues fue algo devastante, un dolor que con nada se puede comparar, y lo peor de la experiencia es el ver como te entregaste completo e hiciste las cosas más insólitas por ella, y que un día con la mano en la cintura, sin la menor consideración te digan, "Ya no eres requerido, ya no eres útil, ya no me siento bien contigo, ya no puedo seguir a tu lado"; pero bueno, eso en verdad no tiene fin y más que por mi relación comento esto por la terrible sensación que siente en estos momentos mi hermanita por la pérdida de su perrito, el buen goldito.

Ahora bien ella, acaba de salir de una relación de varios años, de la cual no tuvo la mejor impresión, el perro fue su compañía que en cierto sentido "la ayudó" en ese trance, y hoy que ya no tiene al perro viene de nuevo el enfrentarse a la realidad, y de ahí es donde retomo lo ya mencionado, porqué carajos uno debe pasar por este tipo de cosas, te encariñas tanto con ellos, que esas personas o animales se convierten en una parte importantísima en tu vida, y un día sin más ni más, bye, bye, se acabó. No lo entiendo o más bien no veo la total lógica en la cuestión, pero en fin, creo que no existe alguna forma de cambiar este tipo de acontecimientos, que me guste o no, van a seguir pasando, día con día, lo que si, es que la pérdida del buen perrito hoy si me afectó y el ver a mi hermanita sufriendo me duele aún más, pues yo siempre he sido una persona muy empática, y lo que me hace sentir raro es que a razón de tanto dolor experimentado, yo haya cambiado, lo cual, para fines prácticos sería buenísimo, pero para fines existenciales, espirituales y emocionales, no es nada atractivo...

Inconsciente y reminiscente aburrimiento

Día a día confirmo que algo raro se ha posado sobre mi, no creo que sea algún malestar post-ruptura, pues eso ya pasó hace bastante tiempo, tampoco creo que sea mi profesión pues debido al partícular trabajo que desempeño las experiencias no son repetitivas y tediosas. Creo más que puede ser la rutina, o el stress laboral que se siente en ocasiones, o también el como en muchas ocasiones las dinámicas que se desarrollan alrededor nuestro pueden ser desgastantes o agobiantes, en distintas ocasiones pueden ser desmotivantes o frustrantes. Lo que si sé, es que debo salir de este letargo que se acerca a un enervamiento prolongado, para lograr la consecución de mis objetivos y dar el 100% de mi en cada actividad que desempeñe.

Lo más raro de todo es que no entiendo o no sé exactamente la razón del surgimiento de este estado, que si bien no me hace sentir del todo mal, no es como algunos similares sino que este es más crónico, más profundo, mucho más arraigado, pues tiene sus orígenes incluso en problemas de mi niñez, y el como he retornado a antiguos sentimientos negativos hacia un miembro de mi familia. Espero que mañana después de cumplir con la obligada rutina dominical y avanzar en mi trabajo de tesis, poder hacer ejercicio y relajarme para iniciar una semana (que promete ser lo bastante ardua y pesada), pueda tener la energía para salir del estado en que me encuentro aunque sea por pequeños lapsos.

Noche de buen ROCK Y BLUES¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Desde hacía mucho tiempo alguien que conocí en el medio, me había hecho la invitación a cantar en un grupo de covers de rolas sesenteras y setenteras, pero por extrañas razones no se había dado. El caso es que esta semana me hizo llegar un flyer, además de invitarme a un bar de la ciudad donde se presentaría el grupo. La verdad es que no tenía un mejor plan para la noche del Viernes así que rápidamente me organicé y si, hice acto de aparición en el lugar (para variar, fui solo).

Una vez ahí en el lugar llegué a la barra y ahí estuve, y lo más curioso es que cuando vi quienes estaban tocando, encontré varios rostros familiares; resulta que los señores que tocan con este amigo, son unos doños que están super super pesados para tocar, y son BLUESEROS de hueso colorado, que anteriormente cuando todavía tenía mi banda, dimos con ellos de pura casualidad y hoy me doy cuenta que fue por algo. El caso es que ya que saludé me invitaron a subirme a cantar, y yo encantado de la vida dije que si me animaba pero con cierta reserva pues no sabía que track list llevaban. Pues ya al rato hablando con ellos medio nos pusimos de acuerdo sobre el repertorio.

Lo más curioso es que ya que me tocó subirme, pues ahí voy, casi no me sabía ninguna canción de las que llevaban, hasta que dimos con el repertorio BEATLESCO en el cual si tengo un poco más de conocimiento, pues las clásicas no pudieron faltar, de verdad que hacía mucho no me sentía tan bien, desde que tenía mi banda y tocabamos, es que esa sensación no se compara con nada. Aunque lento, fui tomando confianzita y se puso buena la cosa, hasta que el chavo que estaba tocando el bajo por loquera derepente lo dejó ahí, y uno de los señores me dijo ¡Andale Agarralo!, y yo todo shockeado pues ni idea de que rolas iban a tocar, pero pues como muchas de ellas son Blues sencillitos con una misma base, pues era sencillo jugar con la escala pentatónica. Lo mejor de la noche fue que recordé como se siente estar ahí y ver como la gente comparte una sensación contigo.

La verdad no se si fue el acohol o la efervescencia del momento pero, ¡Qué bien me sentí!, cuando estaba parado ahí me sentía como un BARECITO CANTINA típico de pueblito donde está una banda tocando, les tiran botellas y a todo mundo le vale un comino lo que estén tocando, pero no pude borrar la sonrisa de mi rostro y no puedo dejar de estar tan contento, ¡QUE NOCHE! y a modo de conclusión final: noto que la MÚSICA Y EL ROCK NO SON UNA PARTE "X" EN MI VIDA, HAN SIDO Y SERÁN SIEMPRE UNA PARTE VITAL.

Estas Rápidas Simbiosis

Entiendo esto de la simbiosis cuando un cuerpo por entrar en contacto con otro se integra tanto a el, que cuando menos lo piensan son uno solo, pero las características de este recién incorporado pueden ser totalmente plausibles; siento que muchas veces he este proceso ha sucedido en mí, y sin darme cuenta. Esto es, cuando entro en interacción con alguna persona, y sus características (forma de hablar, de estar, moverse, expresarse, etc) me son agradables o me identifico con ellas, se lleva a cabo este fenómeno, cuando menos lo pienso uso sus palabras y se me hace muy normal, encierra eso un cierto atractivo o más bien es lo siempre atrayente de encontrar afinidad en otra persona.

Desde luego que esto acarrea muchos problemas, ya que cuando no estás en interacción con esta persona, te sientes raro, como si el hubieses tomado algo que es de ella y no se lo regresas, jaja, suena raro y curioso pero me ha pasado, de hecho padezco efectos de una última simbiosis, con una señorita realmente interesante, ya no me preocupo, pero es algo que ha suscitado en mi, un poco de reflexión.

Masoquismo Crónico

Me he dado cuenta de algo, me gusta provocarme dolor, me gustan las relaciones enfermizas y me interesan personas que no deberían, y lo que es aún peor, me involucro con cierto tipo de gente y sientiéndome el héroe considero poder ayudarles a estar mejor, pero creo que en realidad nunca funciona, no soy nada especial y el estar cerca de mi, no le hace a nadie mas especial su existir. Otra veces trato de ayudar a las personas y no sirve de nada, solo los fastidio. Ayer como parte de un aburrimiento tremendo escarbé entre mis cosas y encontré por ahí una carta de alguien que en un tiempo significó todo para mi y que ahora es solo un muy difuso recuerdo; pero el caso es que en sus líneas pude comprobar lo increíblemente bien que se siente que una persona corresponda lo que sientes, que responda a tus gestos como esperas y que el sentimiento sea recíproco, nada se compara con eso. Me ha pasado antes cuando la gente escucha alguna de mis composiciones y se identifica con lo que ahí expreso.

El caso es que he entendido una cosa, sé, que esta forma de ser me ha predeterminado a estar como estoy y que debo de cambiar la manera en que establezco mis relaciones con las personas, partícularmente las del sexo opuesto; sobre todo debo saber cuando dejar algo de lado y ya no seguir trabajando en eso que será infructífero, porque a la larga se reflejará en malestar hacia mí, además no pienso dejar que nadie me haga sentir incómodo, pretendo ser un nuevo YO, jajajaja, ES EL MÁS GRANDE CLICHÉ QUE PUEDA EXISTIR, pero espero que por mientas me funcione. Entiendo que una de las cosas, es, que no se porque pero me he vuelto en alguien devastadoramente honesto, y creo que la gente no es así, y no está lista para algo así. POR ESO CONCLUYO: El o la que quiera algo de mi, o conmigo, debe decirlo de frente y sin tapujos, de otra forma no funcionará...

Artículo no publicado

Dado a que trabajo en un proyecto de Museo de Arte una de las estrategias para acercar a la comunidad a las manifestaciones artísticas, es elaborar artículos donde se comente acerca de las características de las exposiciones temporales que ahí se exhiben. Elaboré este artículo y por diversas cuestiones no salió a la luz, pero igual lo publicaré aquí

Helga Krebs “practicante de una fuerte pero elocuente narrativa”

En la inacaba búsqueda de eficientes medios de expresión que permitan al ser humano sanear las mil y un infecciones que el incesante ataque de los estímulos externos provoca; se recurre múltiples medios, bien sean, sónicos, histriónicos o plásticos.

El anterior pensamiento tiene su génesis en el constante involucramiento que a razón de la estancia de la exposición “Seis de Tierra Sonorense” en Casa Rosalva he tenido con la obra de la pintora Helga Krebs. En poco más del mes que tiene de apertura al público, he sido partícipe de una muy variada gama de opiniones referentes a la obra de esta pintora nacida en Alemania pero naturalizada Chilena. Desde personas totalmente familiarizadas con este tipo de lenguaje, hasta personas molestas con la creadora.

Considero que esto se debe en gran parte, al alto nivel de subjetividad inherente a la apreciación estética. Lo que si es importante recordar al momento de entrar en interacción con manifestaciones artísticas, es el hecho de que, fueron creadas por personas y no por entes extraños; por lo mismo, sean pintura “raras” o “bonitas” narran la cosmovisión de su creador.

En el caso de la chilena Helga Krebs no se tiene un caso sencillo, pues para empezar les comentaré que ella nace en 1928 en Alemania en el período en que empezaba a gestarse la segunda guerra mundial, así como la llegada al poder de Adolf Hitler y el surgimiento de la Alemania Nazi. Motivados, supongo yo, por escapar a cualquier percance que pudiera afectarles, la familia Krebs emigra a Chile donde posteriormente en ese país el tipo de experiencias de carácter bélico la sigue, pues ella reside en el país mientras se suscita el golpe de estado contra Salvador Allende. Pero radica en Hermosillo, Sonora desde 1977.

Siendo esto, un poco del trasfondo histórico del que fue partícipe la Sra. Helga, es en cierto sentido un poco más fácil acercarse a su obra y del mismo modo entender cuál es la rúbrica que utiliza para narrar esas experiencias que fueron y son parte de su vida.

En muchas de las obras, que tienen una fuerte carga emocional, aparecen figuras dolientes, agonizantes, pérdidas en gritos de dolor, pero ese grito carece de sonoridad, pues es más bien la queja sorda de todas esas voces acalladas por un opresor. Como si fuesen descoloridos recuerdos, víctimas de una violenta corrosión, narraciones de vívidos recuerdos, pero a la vez advertencias sobre futuros panoramas que pueden llegar a presentarse si las personas no toman las necesarias medidas sobre sus acciones.

En otras de sus obras utiliza Simbolismos referentes a sucesos todavía inquietantes; una urgente queja contra la masificación del individuo y al como el hombre puede ser tratado como objeto. Incluso puede venir a nuestra mente la idea de una trasgresión a la inocencia infantil, en el caso de los juguetes rotos, siendo estos artículos típicamente propios a esa etapa en la vida del ser humano. Destaca además en su obra, la cuidada técnica con que las desarrolla, además de la incorporación de materiales poco convencionales en el ámbito de la pintura, como son las radiografías, o esmaltes para la ilusión de cascos de soldados en dos de sus obras. La manera en que utiliza las figuras, en todas sus obras denota una fuerte tensión.

Debido al tratado de estos temas, que no son por así decirles del todo “agradables”, es que se ha suscitado esa polémica, o esa confrontación de opiniones sobre la obra de la Sra. Helga Krebs; sin embargo una de las cosas que nos pueden ayudar a generar una actitud más receptiva al momento de acercarnos a las manifestaciones artísticas ya sean dramáticas y emocionales, o bien geométricas y luminosas, o de cualquier otro tipo; es, el recordar que las personas tenemos una amplia gama de emociones que nos abordan a razón de las experiencias humanas.

Además de tener en cuenta que el arte es una alternativa de expresión para la interioridad del individuo, por lo mismo, una obra puede trasmitir la alegría de una cándida escena familiar, el goce que hay en la apreciación de un bello paisaje, o bien la tristeza y melancolía de malas experiencias vividas en situaciones traumáticas como las propias de la obra de la Sra. Helga Krebs. De este modo nos beneficia más a nosotros como espectadores mantener una actitud receptiva y abierta a este diálogo al que ella nos invita.

La obra de esta pintora chilena y de cinco artistas de la Exposición “Seis de tierra Sonorense” permanecerán en la ciudad hasta el 24 de Junio del presente, en Casa Rosalva, con horarios de galería de martes a domingo de 10:00 a 18:00 hrs. ubicada en Chihuahua 147 nte. con admisión gratuita. De este modo se hace la más cordial invitación a la comunidad, a conocer la obra de estos artistas y generar sus propias impresiones sobra la forma de expresarse de cada uno.

The boy with no name

Recientemente el grupo escocés Travis, mostró al mundo su más reciente producción de estudio, después de 4 años de la última entrega "12 Memories", un disco soberbio, nos muestran un poco de esa evolución y trabajo que el período de tiempo ha hecho sobre ellos. Para empezar conservan mucha de la esencia que ha caracterizado el grupo, adoptando en ocasiones overdrives, distorsiones o demás, pero siempre apegándose a la línea tan sensible que los ha hecho ser quien son. En comparación con el 12 Memories, este disco presenta menor cantidad de ritmos acelerados, pero muestra una perspectiva más íntima además de narrar historias interiores sin lugar a dudas, destacan temas como: 3 times and you loose, Closer, battleship, eyes wideopen, my eyes, out in space, y otras; que dan como resultado un disco bastante interesante con diversas reiteraciones sónicas, y el clásico sonido que consigue la banda al capotrastear guitarras de pastillas sencillas, que dan un sónido robusto y cálido al usar el control de tono en graves, la verdad desarrollan un concepto muy propio y adaptan una gran variedad de sónidos que bandas actualmente retoman. 100% RECOMENDABLE.

Además por cierto, la banda vendrá a México este próximo 2 de Agosto, se aceptan donativos para irlos a ver, jajaja :D

Un conciertazo, Kinky en Los Mochis¡¡

Este Sábado 16 de Junio se presentó en la Concha Acústica de Los Mochis el grupo regiomontano Kinky, en un foro muy peculiar, puesto que no era demasiado grande, lo cual hacía que la comunicación con el grupo fuera bastante directa. Con su propuesta musical y un poco de la propuesta visual que a como pude ver está en desarrollo nos hicieron pasar una entretenedísima velada. Abriendo el concierto con el rolón "A donde van" y así sucesivamente con cada uno de sus éxitos. El concierto estuvo bastante padre, lo más curioso es que al final del concierto cuando el grupo se despidió, la voz generalizada de ¡otra!, ¡otra!, no obtuvo una respuesta, lo cual hizo que ese grito se tornará a ¡Culeros!; acción que dio como resultado que el orgullo del conjunto se pusiera a prueba, por lo cual estos chavos buena onda, salieron y regalaron tres rolas más, Super chido.

Pues como ya había comentado tuve que ir solo al concierto, pero la verdad es que la pasé muy bien, porque al no ir con alguien más, no tenía que pensar si mi o mis acompañantes tenian ganas de bailar o brincar o que se yo, pero en fin, estuvo muy bien, concluyo de esta experiencias lo siguiente:

1. Ir a este tipo de eventos solo, no tiene nada de malo, salvo cuando algunos de los que si van acompañados te ven raro porque vas solo.
2. A partir de ahora me debe valer lo que la gente piense de lo que hago o digo.
3. Que aunque la gente no acepte lo que sugiero o lo que hago, no importa si quiero hacer algo debo hacerlo.

Kinky en Los Mochiss¡¡¡¡¡¡

Este Viernes 16 de Junio se presentará en la Concha Acústica de Los Mochis el grupo Kinky, en punto de las 8:00 p.m. entrada totalmente gratuita, la cuestión es que no tengo con quien ir, y no conozco Mochis, no conseguí carro en que irme, pero aún así me largo a verlos, ya veré como me va.

Sobre los distintos tipos de cárceles

Sin lugar a dudas existen un sinfín de cárceles, muchas de ellas físicas; pero las peores son las emocionales, comento esto porque en una ocasión, no hace demasiado tiempo como para poder ver hacia atrás y reir, viví en un completo encierro y lo peor de todo, es que fue voluntario, es increíble como puede uno llegar a modificar su persona para agradar a otra; pero como todo buen arrepentido, ¡No lo vuelvo a hacer!. En otras ocasiones las cárceles son los miedos o las trabas que uno mismo se pone, que no nos permiten hacer las cosas que hemos siempre querido hacer.

Otro tipo de cárcel en ocasiones muy recurrentes son las enfermizas afecciones que desarrollamos hacia las personas, ¿Porqué siempre hemos de querer a quien no debbemos? ¿Porqué siempre nos atrae para quien somos menos gratos? ¿Porqué, quien nos trata mal, es a quien más mostramos nuestra fidelidad? de plano algún microchip insertado en nosotros desde nacimiento nos hace desarrollar estas enfermizas relaciones, decadentes dinámicas que solo conducen a una tremenda insatisfacción a la hora de dormir. ¿Será masoquismo? no, más bien, ¡es Masoquismo!. En fin esto tiene para seguir una vida, pero de momento llamemósle una primera entrega :S

De entrada y de inicio

Soy un recién llegado, y no encuentro nada muy interesante que escribir, de modo que solo divagaré, (como toda mal sana costumbre), acerca de sucesos sin sentido e intrascendentales, de como sin lugar a dudas la vida es como un bombardeo de estímulos, como ese juego donde todo mundo te tira pelotas y tienes que esquivarlas, así es como lo veo. Lo que si siento es la necesidad de expresar el sinfin de pensamientos que muchas por falta de un medio eficiente de exteriorización, o bien de un oído que comprenda se quedan en el interior y se pierden en el cúmulo de ideas.