Reportándome

Después de más de una semana sin utilizar estar espacio, hoy por fin tengo algo importante que decir. Es un update de mi situación en muchos ámbitos.

Para empezar en el rubro profesional, me siento muy contento pues llevé a cabo el taller de apreciación de la fotografía con chavos de secundaria y se obtuvieron resultados muy interesantes de dicha aplicación, y más que nada porque yo planeé de pies a cabeza el taller y el ver los resultados es sumamente reconfortante.
Resultados de la primera aplicación del taller. ¨(con personas mayores).
Resultados de la segunda aplicación del taller. (con chavos de secundaria).

En el ámbito personal siento que apenas este fin de semana después de mucho tiempo de haber terminado mi última relación en la cual adopté una postura de padre de familia, enclaustrándome, a voluntad de mi pareja; pude disfrutar de nuevo mi libertad, ayer en medio ensayo, disfruté tanto las canciones divertidas que tenemos en la banda, disfruté mucho entrar a un antro y conbeber un período de tiempo, además que vi una chica que llamó mi anteción y que con la cual curiosamente he coincidido en distintos espacio. Pero sobre todo disfruté reunirme con mis amigos de banda y hablar de temas trascendentales :P.

En el tema tan escabroso como la política, que personalmente considero un verdadero desperdicio de tiempo y espacio en nuestro país, me siento impotente, indignado, iracundo y sobre todo asustado a razón de la reforma fiscal, cómo puede ser posible que a casi 100 de la revolución las condiciones vayan cada vez más hacia ese rumbo, es sumamente entristecedor, el cómo esas personas que poseen tal cantidad de recursos, sigan explotando y jodiendo justo a los que menos tienen, me parece algo que no debemos dejar pasar, y contra lo cual debemos alzar nuestras voces cada vez más fuerte. El detonador de este comentario fue, que de plano estamos viviendo tiempos decadentistas en el más estricto sentido, cómo puede ser que encima de que efectúan dicha reforma, publiquen en los medios de comunicación mensajes en los que se dice que ese dinero será dirigido a los sectores menos privilegiados, ¡Por favor, solo falacias!. Desde que tengo uso de razón entiendo que al perro más flaco se le cargan las pulgas, pero es parte de nuestro querido México.

En la cuestión espiritual, mi dosis dominical de tres y dos misas dependiendo la semana, mantiene mi conciencia tranquila, las dosis de alcohol también adormecen mi concienca y eso me permite disfrutar de los mundanos placeres como todos los demás mortales, sea lo que sea, nada como estar por ahí en la ciudad y empinar el codo con los cuates. Otra de las cosas que me tiene tan limpio en este sentido es que últimamente sea con quien sea y en todos lugares en lo que me muevo, he comunicado abiertamente lo que pienso y cómo me siento respecto a las situaciones; eso le hace mucho mucho bien al alma, siento que todo lo malo que me ha pasado en la vida, me preparó para ser una mejor persona poco a poco.

Creo que es suficiente por hoy, y por un tiempo, he limpiado mi pecho y mi conciencia al postear lo antes citado.

Viva México, Viva la Revolución, bendita sea toda aquella persona que exprese lo que siente, que defienda algún ideal (cosa que hoy en día es escaso y casi penado por la sociedad de consumo, de mentalidad ligera y holgazana) y que no se deje llevar por las apariencias, ni por complejos o prejuicios; pues para ser ciudadanos del mundo es necesario tener una mentalidad universal.

Empatía es la respuesta...

Pesadillas

Es a un nivel subconciente en donde se almacenan las más vívidas imágenes de realidades que se presumen pasadas y de otras tantas que nunca pertenecieron a este dimensión, pero que sin embargo se materializan en el incorpóreo mundo de los sueños. La cuestión cada vez se torna más preocupante, porque estos fantasmas se han encargado de seguirme hasta el nivel subconsciente a los territorios de Morfeo, en donde mi siempre racional y estrictamente lógico pensar me hace tratar de controlar el mayor número de factores para que ninguno disturba mi paz.

No creo que sea justo, y quisiera poder controlarlos, pero esos reinos son insospechados y no creo que alguien pueda hacerlo; este tipo de malos sueños hacen que las horas de sueño no reparen nada, y que imposibiliten el relajamiento, es por eso que la jornada laboral de este Lunes me supo eterna y a pesar de que permanecí activo todo el día, fue más bien en un sentido automático, pues las múltiples preocupaciones y tensionantes de mis malos sueños me siguieron al mundo de los despiertos y me torturaron gran parte del día.

Sin embargo mi consuelo es que así como llegaron se van y no son para nada frecuentes, pero así como tardan en llegar, reunen fuerzas y cuando llegan son altamente torturantes. SON ESTÍMULOS DE UN TIPO INCONSCIENTE, PERO AL FIN, ESTÍMULOS...

Human nature?

"Se quiere al amor ingrato, lo ideal y perfecto aburre; nos apegamos a quien nos provoca los más grandes dolores, y quien a menudo es malagradecido."

"No queremos a quien nos quiere bien, y nos aferramos a quien no nos quiere".

"No soy feliz con lo tengo, quiero lo que tiene mi vecino, cuando lo poseo provoca en mi boca un sabor insípido y escueto, mejor quiero lo que tenía antes"

"busco eso que anhelo, y cuando está a mi lado, siempre queda la duda de poder conseguir algo mejor"

"prometer no empobrece, y la gente siempre guarda confianza en que podremos servirle"

"Por algún favor tuyo la gente puede adularte, así que, uno, no conviene creer lo que la gente dice bueno de uno y dos, es bueno servir a los demás desinteresadamente, pues si pagan mal, ni su buena respuesta esperaban; cualquier buen resultado es por añadidura"

"no hay un dicho más vívido y cotidano en nuestro país, como: primero están los dientes y luego los parientes".

"Si padeces de soledad y encuentra a alguien que te acompañe, necesitas rápidamente tiempo para ti y tu soledad" IRONIC?

"mucha gente lucha toda su vida, por algo que ni logran disfrutar, mucha gente amasa grandes fortunas, otros en cambio, solo amasan..."

"puedo luchar incansablemente, arañar las ganas y dejar la vida en el intento, pero es inevitable, tendemos a cometer los mismos errores y repetir esos viejos patrones adquiridos. Por más que duela por más que hiera, por más que sea una llagan simpre viva, cuando menos se piensa la víctima de la tiranía se convierte en otro de distinta índole" Mi cuerpo es joven, pero mi alma ha estdo herrante por este viejo mundo demasiado tiempo, sé que algún día llegará mi tiempo. LO ESPERO CON ANSÍAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

"quien no arriesga no gana, quien pierde lo que tenía y gana algo mejor, es feliz; quien pierde lo que tenía y no gana nada puede ser tildado de pobre diablo, quien no arriesa y no gana , pero aún así pierde es un desdichado."

¿Es consciente ese pudor?

Será que siempre he sido una persona muy reservada para con los demás, trato en la mayor medida de lo posible no mostrar mis verdaderas intenciones de primer mano, cuando conozco o convivo con alguien. Considero que paulatinamente mientras crecemos nuestros formadores o nuestros educadores (en todo los ámbitos, desde casa hasta escuela), no van transmitiendo un conjunto de valores y normas de comportamiento para participar adecuadamente en la sociedad. Desde luego que la negociación entre nuestra natural visión de la desnudez y el conjunto de valores es ardua y es un continuo estira y afloja, quién de nosotros del sexo masculino, de niño nunca hizo pipí en la calle, y no sintió el menor pudor, ni vergüenza por ello. Desde luego, cuando tienes 25 años se vería raro sacar tu pene y orinar en donde fuese, seamos consciente de ello; para eso existen las instalaciones sanitarias, desde luego y no solo por "buenos modales", sino por higiene, que es mucho más importante.

Reparé sin darme cuenta hoy en la mañana a razón de un fuerte desvelo, ocasionado por un viaje relámpago a la capital del Estado, a ver un concierto de Fernando Delgadillo, en varias cuestiones de la que siempre he estado consciente y que ese estado de ultradesvelo me hipersensibilizó. Por lo cual hoy dejaré a un lado el pudor y publicaré cosas que siempre he pensado en voz muy baja y muy para mis adentros....

Hoy recapacité en el hecho de que extraño a alguien, y lo que es más significativo de dicha reflexión, es que extraño esa química especial que sentíamos al estar cerca, la manera en que con su manos solían cobijar las mías, cansadas de la rutina diaria. Empecé a sentir aún más nostalgia conforme iba recorriendo su fisonomía en mi cabeza, para muchos alguien con muy poco peso y demasiado delgada, para mi, era como tener mi modelo personal. Pues para ser sincero no necesitaba más lo que ella tenía. Su piernas delgadas y largas que describían incesantemente el camino a lo prohíbido, hacia el pecado capital, esa cintura de diosa y su pequeño torso tenía la facultad de caber estúpendamente en mis brazos, podría rodearla fácilmente y hacerle sentir de mi pecho su hogar. En un sinfín de ocasiones soñé con ella, como el diseño ideal de fantasía, compuse canciones a la luz de la luna para simplificar esa increíble sensación de conjugar nuestros alientos en múltiples caricias, la emoción de ver su cara llena de gusto y poder acariciarle. Dar pie a que sus piernas me rodearan y me hicieran sentir lleno. Como nuestros pechos al estar juntos latían a un mismo sentir, cuál situación honírica cada encuentro me satisfacía.

Las increiblemente bien definidas líneas curvas de su cuerpo al igual que un mapa, guiaban mis manos y mi ser al goce pleno. Porqué no dejé más espacio en mi mente para guardar imágenes de ella agitada, me encantaría poder recrear su aroma, su expresiones, su agitación, su gusto, sus gritos, su pasión, sus miradas; esa tan linda delicadeza que la hacía ser mi princesa. Hoy reparo en el hecho de que extraño más su cuerpo que lo que solíamos ser, extraño tener el calor de alguien a mi lado, y ninguna canción puede regresarme esas sensaciones que se tienen al entregarse por amor, pues aunque pueda haber encuentros casuales de esta índole, nunca llegarían a ser lo que fueron esos locos encuentros.

Nunca pensé que algún día pudiera expresar libremente esto que cuento, y siento que partícularmente esto me libera pues sale de mi mente y deja de estar ahí encumbrado, y pierde todo su poder pues cuando algo o alguien rompe el anónimato enseguida pierde esa mística que lo hacía tan secretamente deseable. No intento poner en evidencia a nadie ni nada, solo intento ser sincero y congruente con mi forma de ser o más aún con la persona que quiero llegar a ser, alguien libre y confiado en las decisiones que toma, que no teme entregarse y que puede abrir su pecho sin miedo a la crítica ni a la censura.

"Tu cuerpo, eterno inspirador de mil suspiros, Constante cómplice de mis recurrentes fantasías, Colaborador del mío propio, y de similares preferencias. Epítome estético, goce materializado, honírica imagen. Llama inextinguible, alevoso perfume que al saberse deseado, Cada vez puede ser más bien cotizado. Virgen geografía que me enseñase a amar
palmo a palmo, instruiste mi espíritu y lo dejaste volar. Hoy las marcas que esos encuentros dejaron Duelen con cada húmedo atardecer, Hoy mis manos inquietas de todo se acordaron
más toda la verdad asimilaron, contra el azar ni qué hacer".

Sin rumbo, y en constantes regresiones

No se quien ha dicho que cada día nuevo, es una oportunidade para lograr cosas increíbles, creo que era un promotor de grandes mentiras. Lo digo porque cada nuevo amanecer para mi, se está tornando cada vez más repetitiva, cada vez más aletargantes, cada vez obnubila más mi visión; tal como si fuese cierta neblina que no me deja ver´. Además, por si fuera poco que no avanzo, siento que en muchas ocasiones doy pasos agigantados hacia atrás, de vez en cuando, me permito fomentar mi autoestima y darme confianza en mi accionar, pero cuando menos lo pienso cada decisión tomada, solo se encamina al fracaso, y si, se que posiblemente estoy enfrascado en una etapa muy negativa, pero no es por gusto personal, no fue algo adquirido, se lo debo a esta constante vorágine de acontecimientos que me atacan, hasta cuando duermo mis sueños me agreden, me muestran escenas idílicas de algo que ya no tengo, de algo que ya no soy.

Necesito hacer algo que me propicie un cambio de raíz, lo malo es que de momento no tengo la menor idea de lo que pueda ser... ojalá si alguien lo supiera me lo dijera rápidamente...

Una lección de vida.

Debido a mi situación familiar, tanto lo que he vivido como en gran parte por la herencia que llevo a razón de mi genes, siempre he sido alguien que vive en los extremos, como todo buen neurótico. Todo un histérico, reactivo y explosivo; acelerado y rey de los inpacientes. Nunca he sido el más tolerante, ni tampoco el más apasible; nunca he podido controlar esos desplantes que en ocasiones como un trueno me abordan, cuando algo se me sale de control.

Lo que más me sorprende, es que la increíble facilidad con que uno recrear los patrones que con tanto ahínco en una época censuró y criticó, es como el caso de todo aquel que lucha contra un tirano por conseguir el poder de algún país, y al final sin darse cuenta se convierte en lo mismo pero con diferente perspectiva dictatorial. Lo más importantes que hoy, tuve oportunidad de aprender una valiosa lección, uno de mis mayores defectos que desde que tengo uso de razón me persigue afanosamente, es la paranoia. Esto es porque desde muy temprana edad descubrí que no se podía confiar en las personas, y eso me hizo cada vez y cada vez más desconfiado, mientras más la gente fallaba a mi confianza, ese sentimiento se iba incrementando.

La cuestión es que hoy día me pasó algo muy curioso, en primer lugar, hice a un lado mi estricto comportamiento centrado y racional y exploté con alguien que en realidad, no merecía eso de mi, y no porque no se lo haya ganado, sino que exactamente al explotar contra ella, hice lo que desde tanto tiempo tenía pidiendo a gritos; en pocas palabras, caí en su jueguito. Posteriormente este sentimiento de estar siempre en la mira y pretender que todo mundo conspira para hacerme mal me hizo sentir perseguido, viendo cosas que en realidad no estaban ahí; posteriormente al ver nuevamente a la persona me doy cuenta que verdaderamente no pasaba nada que hasta cierto sentido ella se sentía mal, y yo me quedé sintiéndome como un animal salvaje a quien se le concede un poco de razón y después de matar a la presa puede tener la conciencia de lo que se hizo está mal.

Eso solo me demuestra una vez más, Ganar en muchas ocasiones no es sino una falacia, no es sino un espejismo, ser el más fuerte no es ser el más feliz; el que se lleva todas las manzanas, no es quien comer un mejor puré. El punto es que, lo sé hace tiempo y lo difícil es hacerlo una doctrina de vida, pero quien "aquel a quien la vida le escupe continuamente en la cara, y puede vislumbra una sonrisa sincera en el rostro, es aquel quien en realidad está más cercano a la felicidad", y no es quien más dinero tiene o quien más posesiones ha atesorado.

La vida es constante aprendizaje y apenas voy cursando los primeros grados...

Aún no tengo esa facultad para desprenderme de las cosas...

Desde pequeño desarrollé un gran apego por las cosas materiales. Debido en gran parte que es sencillo expresar nuestro aprecio por quien queremos, comprándole un regalo o dándole algo que represente lo mucho que lo estimamos y lo especial que nos hace sentir, el que esté cerca de nosotros. En una temprana edad, los jueguetes infantiles juegan un papel fundamental, pues es en cierto sentido son un punto de compáración con nuestro congéneres del cariño o aprecio de nuestros padres para con nosotros, en ese caso la lógica infantil nos lleva a pensar que quien tiene el mejor juguete es aquel por el que sienten más afecto. A la hora de crecer y madurar a la etapa de la adolescencia, donde todo es una confusión total y la permisividad de ellos es lo que nos permite notar cuán grande puede el afecto que sienten hacia nosotros, para algunos los déficits de atención se traducen en obsequios costosos, y permisividad a voluntad, para otros el no poder alcanzar lo soñado se torna en obsesión y odio hacia quien se empeña en dar lo más y mejor que puede... en fin la cadena no tiene fin, en cuanto a objetos materiales se refiere; crecen conforme avanzamos en edad.

Lo que hoy viene a mi mente y da pie a este post, es el hecho de que no solo los objetos poseen esa materialidad, todo lo que no es esencia es materia. Lo que me desconcerta es que desde pequeño mi facultad para desprenderme de las cosas ha sido inexistente, sufro cada vez que algo que llena mis expectativas tiene que partir de mis manos, y considero que es normal para muchas personas, pero siento que en mi caso es amplificado, como si cada emoción que cruza por mi, le pasara a los demás, pero en mi caso se ampliara con alguna clase de lupa y me hiciera sentir en un letargo, elevado a otro nivel. Todavía hoy después de 8 meses de haber pérdido a mi hija ficticia, siento ese vacío que dejo. Pues aunque gran parte de ello era dolor, las alegrías compensaban lo negativo de aquello; lo curioso es que queda en mi, más grande la necesidad de proteger a alguien, de estar al pendiente de sus necesidades, que de sentirme querido por alguien o aceptado incondicionalmente. No negaré que extraño alguien en quien descargar todos mi problemas teniendo la certeza que no serán contados a la vuelta de la esquina.

Lucho por aprender a no darle tanta importancia a lo material, pero así es la vida, juguetes, ropa, carros, novias, parejas, compañeras, padre, madre, tíos, abuelos y demás, todo eso palpable que podemos tener, llega a adherirse tanto a nosotros que se funde con nuestra personalidad.

Todo final es el inicio de algo nuevo

...

Será por eso que tengo al preferencia por este tipo de manifestaciones artísticas (abstracciones matéricas), partícularmente con la obra de Antoni Tápies, pues con los más simples elementos pictóticos logran expresar tanto, nos permiten vislumbrar un poco más allá de lo que la obra por si sola aporta. En este particular momento me siento tan pérdido, tan divagante, sin entender exactamente porque la continuidad de acontecimientos se empeñan en agrederme. Quisiera por alguna ocasión no estar entre la espada y la pared, no tener que fingir mi sonrisa y disimular que por dentro no entiendo lo que soy o a donde voy, y ahí es donde esta imagen funge como una represetnación gráfica del cómo me siento. UNA VEZ MÁS, ¡GRACIAS TÁPIES!

Me siento un poco inspirado...

Es en buena parte, debido a que de nuevo estoy despertando de ese letargo en el que por períodos cortos de tiempo caigo cuando bajo la guardia y dejo que mis demonios controlen lo que soy y lo que pienso.

El día de hoy fue realmente reconfortante, ya que después de varios días de entrar en contacto con las diversas imágenes que arribaron a la ciudad como parte del Préstamo de obra que hizo la Fototeca Nacional del INAH a Casa Rosalva, hoy se casi se terminó la fase de montaje de la exposición. Es sumamente reconfortante tener el privilegio de ser de las pocas personas que están detrás de la organización de dicha Exposición que lleva por nombre "México entre fiestas y Caudillos", misma que muestra imágenes del pueblo mexicano en tiempos en que se celebraban los festejos por el Centenario de la Independencia de nuestro país, además de escenas de los diversos caudillos revolucionarios, y por si fuera poco, diversos cuadros en donde se pueden apreciar diversos actos protocolarios a lo que asistían los presidentes en turno, mientras el país de devastaba en la guerra civil revolucionaria.

Lo más increíble del asunto es que al estar involucrado en la museografía de la exposición, uno tiene la posibilidad de documentarse lo suficiente para conocer la grandeza de este tipo de archivo, que todas las personas que visiten la exposición tendrán el gusto de ver. En muchos, como en mi caso renacerá la idea de estudiar a fondo los diversos sucesos que acontecieron en la nación en esa época. A otros los cautivará sin lugar a dudas las cualidades estéticas tan delicadas e inspiradoras de las que estas personas que asumiendo su papel de documentaristas se dieron a la tarea de guardar mediante una cámara fotográfica lo que hoy día funge como la memoria del país.

Por otra parte, me llena de alegría el poder facilitar a las personas que visiten la exposición, un poco de la información que se ha recopilado en el proceso, así como el facilitarles el contacto con la misma mediante las diversas estrategias didácticas que se desarrollan durante la permanencia de la exposición. Con nada de puedo comparar la sensación que se siente al ver que uno ha contribuido aunque sea en una pequeña porción a que alguien pueda apreciar el valor de las distintas manifestaciones artísticas. Pues cada obra, cada creación es un testimonio de una cultura o de algún momento en específico, por tal motivo es fácil sentir empatía e identificación ante ellas y desde luego en el caso de esta exposición es imposible no sorprenderse y cautivarse ante las distintas escenas de nuestro país.

Viejitas pero bonitas, algunas escenas de mi vida.

A pesar de que cada cinco minutos repito que detesto la tecnología, me sirvo de ella muy bien. Agradezco los avances tecnológicos que nos permiten sumergirnos en nuestros recuerdos, testimonios de aquellos mágicos momentos. O sease, voy a incorporar fotos en este post, que son un poco antigüitas :D: y si, si me puse nostálgico.

Cena por Graduación de Ramón

Reunión del grupo.... Comiendo Mariscones

El monstro... Eso pasa cuando se tarda la comida en llegar

Atacando a los paparazzis

Cumple de Reyna

Cena Graduación de Ramón... Salí de colado

Foto de grupo... yo levantando la aleta

El monchito es mío

Foto de Grupo con Magda Zazueta en Primer Plano :D

Los alegres compadres

"Esta útlima foto es equiparable a los grandes archivos fotográficos de la nación, una fiel memoria de aquellos tiempos de universitarios en que ibamos a ponernos unas buenas pachangas al "Baby C", Recordar es vivir sin lugar a dudas".