martes, julio 31

Una nueva y renovada identidad nacional

A razón de la próxima exposición fotográfica del Museo Casa Rosalva, (Lugar en el que trabajo), me he visto en la necesidad de realizar una investigación documental acerca de diversos momentos históricos de la nación; ya que dicha exposición no es sino la muestra de un acervo testimonial que maneja la fototeca nacional, y la exposición tiene como principa temática la muestra de la celebración del centenario de la independencia, en imágenes capturadas por diversos cronistas de la época; cuestión que es por demás interesante.

El caso es que es debido a esa nueva inmérsión en la historia nacional, que ha renacido en mi, un nuevo nacionalismo, cosa que hoy en día no es tan frecuente en personas de mi generación o de mi edad, ya que la gran mayoría están tan absortos en el comercialismo y la admiración de falsos ídolos plásticos; pero lo que si puedo retomar de esta investigación, es que México ha sido un país que se ha labrado a costa de mucha sangre, sangre de personas de carácteres recios y firmes, con convicciones e ideales (cosa que hoy en día está en un alto grado de extinción), que siempre tuvieron la gracia de voltear a ver a las personas menos favorecidas y que alzaron la voz para denunciar las injusticas de los dictadores y tiranos, un país que clamaba por una identidad nacional, quizás robada desde el día que fuimos invadidos por los españoles. La verdad es que el tema tiene mucho qué decir, pero quise más que nada dejar un testimonio de este nuevo sentir, MÉXICO CONFIGURA UN NUEVO ROSTRO Y PARA AYUDARLO A QUE SEA MÁS MEXICANO, QUE ALGO ECLÉCTICO REALIZADO AL AZAR, NOSOTROS, LAS NUEVAS GENERACIONES DEBEMOS ESTAR SIEMPRE CONSCIENTES DE NUESTRO PASADO Y DE EL COMO LAS VOCES DE HÉROES NACIONALES HOY SE ESCUCHAN EN EL CORAZÓN DE ALGUNOS DE NOSOTROS QUE SENTIMOS HERVIR EL PECHO AL VER LA REALIDAD DE NUESTRO PAÍS. Amo el suelo en el que vivo.

lunes, julio 30

sábado, julio 28

sin descanso y sin paz

A lo largo de mi vida he pasado por muchas y distintas etapas, y recordando a lso teóricos del aprendizaje social, que afirmaban que el aprendizaje no era otra cosa sino una construcción social, en la que los actores que rodeaban al persona moldeaban en cierto sentido, o más bien influenciaban a dicha persona. Por eso mismo, debido a mis últimas reflexiones he caído en cuenta de como cada persona que ha pasado por mi vida, ha dejado en mí, sus influencias, sus manías y hasta sus buenos hábitos y es bastante interesante poder desmembrar mi personalidad y notarcada uno de esos segmentos.

En ocasiones mi vida, ha estado cargada de un gran dinamismo, es decir he sido una persona que creen en el cambio y que piensa que cada día es una nueva oportunidad para cambiar, y en otras situaciones mi vida ha sido más bien dominada por el estatismo, creando en mi una visión conservadora y poco cambiante de la realidad, y es curioso como avanzamos en muy diversas direcciones.

La cuestión es que desde hace tiempo, para ser exacto, después de mi ruptura, he estado viviendo en un muy chistoso letargo, como en automático, actuando solo por inercia y sintiendo que mi vida sufrió un gran trastorno. Lo que más me inquieta, no es lo que pasó, si no que quisiera encontrar la manera de salir de el, de este sueño continuo, de esta realidad tan surreal, en serio que no se como pueda salir... ojala que alguien me pudiera dar la solución práctica a este asunto y es que el otro día leyendo un artículo encontré algo sumamente interesante, Dicho artículo decía que cuando uno se divorcia, es como romperse en pedazos y conforme el paso, uno va integrando esas partes, con el aglutinante que mejor le funcione, y la verdad es que las cosas materiales, no son el consuelo, y digo, no es que las cosas que tengo no me hagan feliz, pero yo siempre le he dado más valor a las personas que a las cosas. También decía que después de los seis meses uno ya iba saliendo de este problema y yo tengo seis meses y la verdad e que ya está superado el asunto, la cuestión es poder borrar los recuerdos de las experiencias, no de la persona, pues cada vez el rostro de mi anterior pareja se hace más difusa.

Son un sinfin de cosas que siento y pienso, y que a diario me hostigan y persiguen, será que de plano la solución, está por ahí pero no la encuentro, ojalá que poco a poco las cosas vayan mejorando, y como dicen "suertudo en el juego desdichado en el amor"...

viernes, julio 27

De pan y deudas

Ahora si, me siento como un señor que tiene un pan de buen tamaño, y que debe de repartirlo en muchos pedacitos, cuando menos lo piensa por buena gente son demasiados los pedacitos y el se queda con casi nada, pero no le molesta y está bien porque el se siente agusto así, pues si una analogía muy mamila, pero aplicable a mi situación, TENGO CARRO NUEVO, lo triste del asunto es que !debo pagarlo!, y mi quincena se divide cada vez más en pedacitos y me quedo más pobre, pero estoy bien contento, es un paso más hacia la madurez de la vida adulta... naaaaaaaaaaaaaaa más bien era necesario tener algo en que moverse, y fue algo decente, entonces pues, no está nada mal... donaciones son aceptadas jajajajajajajjajaa.

jueves, julio 26

¡¡¡¡Novedades de la semana!!!!!

Cuarto día de trabajo, con las pilas, pero bajo ritmo por el verano.

Carro nuevo, pero sin placas, no se puede mover muy lejos.

Deudas... empeñado se encuentra un riñón, un pulmón y medio higado.

Mi carro corre, pero es tragón

2000 Milímetro cubícos de pura potencia ASTRA 2004

Menudo ayer, dos platos comí y tacos de carne asada de cena

Despedida del buen Enrique que se muda a Guanatos

Despedida del buen Heri que se regresa a Gdl. a seguir estudiando Música

Muchas ganas de Ver los transformers

Cero bebidas en un buen tiempo

Mucho ahorro para las mensualidades del carro

Mucha tele, poca lectura, mucha comida y un poco de ejercicio

Mucho calor, sudor y poca bebida espumeante, amarga refrescante

viernes, julio 20

Tan cerca y tan lejos, ¡¡¡maldición!!!

En serio que soy una persona muy rara como un laberinto que no tiene salida, había pasado super agusto estas últimas fechas sin que me entrara la calentura por comprar un carro, pero el día de ayer, probé uno que me gustó mucho y en la mañana fui a dar el enganche para sacarlo, pero para colmo de mis males, la burocracia y los trámites impidieron que hoy viernecito lo estrenará, en fin, el caso es que me sorprende o me llama la ateción como son las cosas, yo ni tenía prisa, ni tenía ganas ni nada, pero ahora que estoy más cerca y se me alejó un poco, me siento frustrado, y eso que yo no quería comprar nada, en fin. El Lunes terminaré el trámite y ya veremos que sucede...

jueves, julio 19

Simplemente no le veo razón de ser...

Ya no se si es porque he cambiado lo suficiente, o porque nunca he sido muy parecido a la gran mayoría de la gente, o mejor dicho desde niño he tenido problemas con la socialización, y no es porque en si, las personas tengan algo malo, si no más bien es en gran parte debido a mis inseguridades. Ok, ok, este pequeño background será apoyo a lo que prosigue.

Como que mi capacidad no alcanza a entender porqué es tan difícil para todas las personas en general ser honestos y hablar abiertamente de sus sentimientos, es decir, tienen muchas dificultades para poder decirte, ¡oye, sabes qué!, eso que me dijiste me dolió, ó, no puedo ir porque no quiero, no me gusta cuando te ríes de mi, y así sucesivamente. Gran parte de las personas con las que he tratado padecen de este mal, como que es muy difícil, poder decir: si, si me gustas, no, no puedo ir, no quiero hacer esto, no estoy de acuerdo. Es por eso que este tipo de cuestiones han sido motivo de muchos análisis de mi parte, y es que, entre los piensos había llegado a la conclusión que muchas veces al ser uno sincero y abrir su pecho SE EXPONE, o se muestra tal cual es, sin máscaras y deja a la otra persona ver lo que en realidad se es.
Y la verdad es que no entiendo a ciencia cierta cuál pueda ser el motivo o la razón de ser de esste tipo de actitudes, pero yo por mi parte cada que puedo intento no hacerlo, digo, no es fácil, pues como versa el popular dicho "si no son enchiladas"; pero es parte de querer establecer relaciones duraderas y estables. por lo mismo lo insto a que lo intente...

miércoles, julio 18

Superado ese estancamiento musical

Creo que estos días de vacaciones han sido más que fructíferos, pues los he aprovechado al máximo, haciendo mil y un pendientes que desde hacía mucho tiempo debía hacer, pero lo que en realidad cuenta de estos dos días, es el hecho de que ayer en la tarde me regañé a mi mismo, y me forcé a hacer uso del acto creativo, y si, efectivamente de entre la maraña de sentimientos que han cruzado por mi últimamente emergió una composición "Corazón", que no es la gran canción pero me hace feliz y es un buen ejercicio de composición, ya que si trabajé bien con la melodía y medité un tanto en la letra, para mi sorpresa, hoy en la tarde que conecto mi guitarra al amplificador, y al rato de tocar se me rompen dos cuerdas (cosa que obviamente me exasperó), pues terminé la canción que tenía pendiente, (la antes mencionada) y con una melodía que tenía rato trabajando empecé a escribir lo que será una canción que hablará de ese inacabado afán mío de tratar de agradar a medio mundo, "Ansiedad" será el nombre de esta otra.

Lo que me hace tan feliz es que desde que mi ex-esposa y yo terminamos, no había podido crear nada que me complaciera, y esto solo indica que cada vez el ciclo se cierra con más fuerza y que estoy volviendo a ser yo mismo, aaahh, Cuánta felicidad, QUE VIVA EL ROCANROL¡¡¡¡¡¡¡¡

martes, julio 17

Triste pero cierto


Una de las cosas que nunca me dejará de asombrar, es el hecho de que cuando las personas decidimos encariñarnos con algo, lo hacemos realmente, de corazón y con todas nuestras entrañas. Lo digo porque aunque me repita millones de veces a mi mismo que la he olvidado, en realidad cada vez parece más difícil lograrlo, o no se si más difícil sino, que el tiempo hace que uno lo añore con más candidez. O más bien que mi anterior relación fue todo un proceso, en el que cuando la conocí era un completo "X" sin aspiraciones en la vida, sin anhelos y sin ninguna visión; paulatinamente mi visión fue cambiando y decidí que si quería ser alguien, pero mi cambio de perspectiva no fue por mi solo, fue porque cuando la tuve entre mis brazos decidí que ya no era una lucha por mi solamente sino que luchaba por "nosotros".

Poco a poco fue cambiando mi visión, y dejé de ser el chico simpático sin objetivos y quise ser su esposo, y la palabra llevo consigo todos los inconvenientes del concepto, dejé de ver a mis amigos, dejé de salir con mucha gente que me caí muy bien, no lo niego dejé algunos vicios molestos que tenía en mi persona, pero me tragué por completo el rol de esposo, y cambiamos totalmente, nos volvimos una unidad, a todos lados ibamos juntos, pero no unión divertida y libre, si no más bien algo esclavizando y sofocante...

Lo que resultó en que finalmente uno se cansará del otro y todo terminara, tal vez no como esperabamos, pero terminó. Y la razón de este post, es la siguiente; cómo puede ser que antes ni siquiera pensara en casarme, tener familia y contar con alguien para que me apoyara en cada caída, y hoy en día es lo único que de verdad deseo de todo corazón, como es que justo cuando decido hacer ese cambio de visión, esa nueva actitud ante la vida, el destino me cambia totalmente la jugada, yo siempre quiser ser un padre joven, y creo que deberé olvidarlo por completo, porque a como pinta la cosa, llevará un buen de tiempo conocer a alguien así de especial como para casarme con ella y decidir tener familia, porque de hecho mi anterior relación me dejó varios aprendizajes:


  1. Nunca más casarse impulsivamente (OBVIO), jajaja


  2. Nunca más tener una relación en la que uno sea prisionero, siempre buscar la libertad dentro del compromiso


  3. Buscar a mi opuesto, porque sin lugar a dudas en la búsqueda de afinidades, uno encuentra tantas, qué se siente, tan cómodo, que ya no cambia nada en su persona, y la pareja se convierte en un multiplicador exponencial de nuestras cosas malas.


  4. Nunca dejar que alguien me falte al respeto por más que la quiera.


  5. Nunca pedir a alguien, que deje de hacer algo que quiere por inseguridad.


  6. Ser siempre uno mismo, eso si lo logré, pero en ocasiones no lo respeté por darle gusto a mi pareja.


  7. La base de toda relación es la comunicación.


  8. Aunque la otra persona no lo entienda, uno siempre debe ser sincero, abrir el pecho y sacar lo que uno siente.


  9. Escoger a alguien con quien prefiera tener una interminable plática, a un agradable faje, o que esté super cuero, pero que no tenga nada en la cabeza. (Que no es el caso de mi ex-esposa, ella estaba muy cuero y era super interesante).


  10. Procurar nunca reclamar, cuando empiezan los reclamos termina la felicidad.


Pues son varios, y la verdad es que después de seis meses de haber terminado la relación, siento que ya lo superé es decir, ya no pienso en ella todo el día y en cada instante, pero existen recuerdos de momentos, situaciones o lugares, y como era parte de mi cotidaneidad, es un poco duro decirle adiós definitivamente; además que en ocasiones ella llama todavía para "platicar", o más bien como para seguir haciendo un tipo de chantaje que ni me hace sentir mejor y mucho menos a ella, pero así es como le gusta estar, yo prefiero ser un poco rudo con ella y cuidar de mi salud emocional. El caso es que estoy contento, tengo mucho más tiempo para mi familia y para mi, tengo más dinero para gastar en mi y en mis necesidades, tengo más tiempo para componer, tocar y hacer muchas cosas, TENGO, más cosas para mi, PERO NO TENGO LO QUE EN ESTE MOMENTO QUIERO, ¿?, jajaj, es decir, TENGO (cosas materiales), pero no tengo (Lo emocional) lo que en realidad quiero; porque en los espiritual siempre he sido un caos, y siempre lo seré, así que de eso ni quejarse ni decir nada. MY HEAD IT'S A BIG CHAOSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡.


Lo que si sé, es que no pienso en volver con ella, ni la veo más como mi pareja, la veo como el recuerdo de alguien tan querida, como un hija, que falleció, eso es lo que añoro, lo que fui, y que nunca más seré. :D

ImáGenes ConCierto Edgar OcerAnskY¡¡¡¡¡

PRIMeRA TANDA De IMÁGeNeS

SeGUNDA TANDA De IMÁGeNeS



lunes, julio 16

Me dio mucha flojera...

Ya mañana subiré las fotos del concierto de Oceransky, o más bien la primera tanda, que se tomaron con la cámara de Olivia, ya que este Domingo fue de concha total.

ZZZZzzzzzzzzZZZZZZZZzzzzzzzzzzzz

sábado, julio 14

"conciertazazazo de Edgar Oceransky en "La Peña" de Cócorit¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Hacía mucho tiempo que no sentía que se me movieran tantas cosas en el interior, como fue el caso de anoche, y es responsabilidad de este compositorazo mexicano. No cabe duda que el cielo constantemente nos manda señales para aclararnos que no estamos solos, y yo, desde hacía mucho tiempo que necesitaba una muy buena; y anoche llegó cuando menos lo esperaba. Honestamente lo único que puedo decir, es que el concierto fue una "experiencia" completamente, a pesar de que solo era el trovador y su guitarra, no había más acompañamiento, pero eso si, ¡Que guitarra! y ¡Que voz!.

En estos casos lo más importante es notar que las canciones que uno escucha cotidianamente y a las que paulatinamente deja de poner atención, tiene rostros, historias, experiencias, lugares y un sinfin de background, desde luego como niños ávidos de los cuentos que las madres o las personas solían contarnos, nos mostramos todos anoche, porque cada una de las las historias del trovador, prometía ser más interesante que la anterior, hasta con ciertos tintes lúdicos y didácticos desde luego, como el hecho de que uno no debe enamorarse cuando va a "LA HABANA", o que el museo de "LA UBRE" esté en París, y muchas más. La cuestión es que estoy muy contento de haber ido al concierto y de que haya sido de tan buen nivel, y de no haber dejado pasar la oportunidad y aunque no fui solo como a lo de KINKY, pues no estuvo mal lo de anoche, a excepción de un pequeño incidente a la salida que la verdad prefiero no mencionar porque me encolerizo rápidamente, y eso de la irascibilidad se me da con tanta frecuencia y facilidad, que prefiero evitarlo por cuidar mi salud.

Un POETA en toda la extensión de la palabra, una gran sensibilidad, y se puede notar o más bien inferir que el Mtro. Oceransky es alguien que deja entrar con total facilidad a su corazón a cualquier nuevo amor que toque a su puerta, y creo que en ese sentido siento mucha afinidad con el, porque cualquier chica que reuna ciertas características puede tener acceso a mi corazón rápidamente, y en cierto sentido eso me molesta, pero en otras ocasiones me doy cuenta que así soy yo, y que todo tiene su historia y su razón de ser, y empiezo a verlo como una virtud más que como un defecto, el poder apreciar en cada mujer sus virtudes y quererla por ello. Bueno, bueno, de catarsis ya estuvo bueno, el caso es que cada una de las canciones toma un nuevo significado ahora que se sabe, todo lo que antecede su génesis, y así como cuando uno conoce más a fondo a una persona que quiere, y al saber por lo que ha pasado lo estima más, del mismo modo aprecio más las composiciones de Edgar y retomaré la escucha de sus discos con un poco más de respeto. QUE BUENA NOCHE, LA DE ANOCHE, AL CALOR DE UNAS MODELITOS LIGHT, Y EL MEJOR ESPECTÁCULO MUSICAL, UN "POETA", ENTENDIDO COMO EN LA ÉPOCA HOMERESCA, MÁS COMO PROFETA; Y SU INSTRUMENTO, UNA GUITARRA EN LA QUE CADA CUERDA HABLA CON UNA ACALORADA ELOCUENCIA...

jueves, julio 12

EDGAR OCERANSKY en "La Peña de Cócorit " mañana

El día de mañana se presentará en "La Peña" de Cócorit, el trovador jalisciense Edgar Oceransky, a quien curiosamente hace algunos años encontré, en una inmersión que tuve en la trova, pues por esos tiempos yo encontré canciones de el, en las que todavía andaba con Edel Juárez, un poeta mexicano que lo acompañaba en sus canciones, recuerdo parte del fraseo que a modo de preámbulo hacía Edel de la canción "Estoy Aquí"... ahhh, aquellos buenos tiempos de soñador y poeta, que en cierta medida nunca he dejado, solo que ahora lo tomo con un poco más de seriedad, y no es por los años, lo juro.

Continuando con la historia de mi encuentro con la múica de Edgar, contagié de ese gusto a un vecino, quien posteriormente por internet compró las dos producciones discográficas de este trovador, que aunque un poco melosos, no dejo de pensar que son el vivo retrato de mi sensibilidad, lo siento como si fuera yo quien contara algunas de las historias que el captura y convierte en melodías. El caso es que después de escuchar las dos producciones y tener otras múltiples influencias musicales, el destino me concede oirlo en vivo y escuchar las experiencias (interesantes, espero), que tenga que platicar y continuar disfrutando de mis vacaciones, espero que el lugar asigando sea bueno y tener una que otra imagen de calidad. por eso mismo, mañana en la noche, ¡A DISTRUTAR SE HA DICHO!.

miércoles, julio 11

Corto, pero sustancial viaje

Este día tuve que salir temprano a Navojoa, a hacer un pequeño favor a uno de mis hermanos, después de llegar al lugar en que haría el pendiente, pregunté el encargado qué tanto tiempo llevaría dicho pendiente y ya echando cálculos, pensé para mis adentros, es suficiente tiempo para conocer por aquí. Una de las tantas cosas que están dentro de mi nueva forma de pensar, es que si uno quiere conocer un lugar, debe hacerlo a pie y tranquilamente, así que tomé camino, como era temprano, el sol no hacía tantos estragos en mi, y así como niño chiquito iba por las banquetas viendo cada detalle y deteniéndome en cada vitrina para "bobear" un poco.

Mi primera parada era conocer la cátedral, porque cuando recién pasé por ahí en el carro, noté que una callezuela conducía a ese lugar, entonces caminando alrededor de unas 10 cuadras de tamaño regular, me metí por una calle que prometía dejarme ahí, y a tientas y locas fue llegando, pero no sin antes pasar por la "plaza" o tipo "Zócalo", que por descabellado que parezca en lugar de tener un zócalo en alto, está hundido, es decir está a un nivel más bajo que todo lo demás. Pues ahí a paso confiado y tranquilo, llegué a Cátedral, la cual honestamente es mucho más bonita que la de Obregón, mucho más rústica y construida a simple vista con mejores materiales, lamenté en ese justo momento no haber tenido una cámara, además, las personas que estaban haciendo oración ahí a lo mejor no lo hubieran tomado a bien, jajaja.

Al salir de ahí, traté de dar con el mercado, y efectivamente llegué a el, ese clásico olor que acompaña ese tipo de lugares, es tan característico y tan nítido cuando recuerdo mi niñez, esas escenas de carne, ropa, pescado y gente que te atosiga mientras pasas, definitivamente si quieres conocer algún lugar, debes ir a su ayuntamiento, mercado, iglesia y plazas. Fue una mañana super provechosa; lo más cómico es que después de hacer ese recorrido, de haberse despertado temprano y no haber comido nada, el cansancio me ganó; mi cuerpo demandaba comida, o bebida. Me encaminé por el camino que me había conducido ahí, ya de retorno a la agencia automotriz, buscando frenéticamente en secreto un lugar en donde comprar agua, cuando por fin lo encuentro, doy con el museo de la ciudad, el cual no se encontraba abierto, y ahí vino a mi, una gran decisión... o voy al restaurante y desayuno, o espero a que abran el museo... Obvio escogí opción número 1.

Ya en el lugar, cómodamente pedí un café, prendí mi ipod, y a leer se ha dicho, posteriormente mi desayuno fue un delicioso plato de frutas frescas y otro café, ¡como tigre!, y eso que no comí ZUCARITAS. Pues ahí terminó mi aventura, con el viaje de regreso a casa con una super selección de música; y es que con el simple hecho de salir a cualquier lugar distinto a nuestro entorno y divagar un poco, el cuerpo se destiende y se desestresa en grandes cantidades. Y pensar que antes nunca hubiera hecho esta clase de cosas si siguiera atado a por decirlo así "viejas costumbres", lo bueno es, que mi visión de mundo ha cambiado y he rechazado totalmente el estatismo con que lo solía ver, ahora sé que es un lugar abierto a las posibilidades, y qué lo mejor que nos puede pasar, es conocer nuevos lugares y personas, divagar, viajar y divertinos. Me muero por comprar carro para irme de vago más seguido, es una estúpenda terapia contra muchos males, sobre todo la nostalgia y el hastío. :D

lunes, julio 9

"Primer día de vacaciones, continuación de un infinito letargo"

Gracias a la fortuna, a partir de este día 9 de julio tendré mis dos semanas de vacaciones, que a decir verdad, no se si las merezca, pero de que las necesitaba, es un hecho que si. Se queda en mí cierta ansiedad o más bien el cuerpo guarda memoria de tantos días de despetarse temprano, correr al baño, mal escoger la ropa, tener que rasurarse y ponerse decente para asistir a mi lugar de trabajo. Debido a múltiples razones, muchas de ellas emocionales, es que había caído un poco en descuido en el trabajo, ya que la verdad mi caracter ha cambiado un poco, en cualquier contexto que se quiera ver; como que he dejado de ser el niño super buena onda que no responde a las provocaciones, pero realmente el ser así, bocón o respondón, no me hace ser más feliz, ni hace que yo sea más productivo ni mucho más eficiente. Creo que la verdad como estaba antes estaba mucho mejor, y la verdad es que esta pausa en el continuo transcurrir del tiempo me sentará de maravilla, a leer, a escribir, a terminar la tesis y mejor áún a descansar, a pachangear el fin, y porque no, a hacer ejercicio cuando se pueda, porque los años hacen que la panza vaya para abajo, cada vez más para abajo, un día me llegará a las rodillas si no me propogo cuidarme, y no solo por estética sino por salud.

Otra de las tantas cosas, es que quiero hacer cosas por mi casa, pintar lo que ya se va medio viejón, dar vueltas que comúnmente no doy, hacer mandados, aunque con este calorcito tan sabroso, pues si está medio canijo, pero en fin. Sobre todo me interesa crear bocetos de los planes que quiero ejecutar llegando a mi trabajo, porque si uno hace una cosa mal, que caso tiene sentirse mal sin hacer algo al respecto, por eso mismo debo ser aún más y más productivo y no dejar que nada decaiga mi ánimo, y es que muchas ocasiones uno tiene mil intenciones buenas, y el pesimismo o las circunstancias nos las quitan, pero ahí es donde debemos perseverar y continuar haciendo el intento. No entiendo en realidad porque será que la naturaleza del ser humano es así, luchamos frenéticamente por conseguir aquello que anhelamos, podríamos morir en el intento; pero una vez que ya lo tenemos, nos descuidamos, le perdemos el interés y aquello que era nuestro ideal queda en segundo, tercer o último término. Me ha pasado con juguetes, guitarras, amores, trabajo, lugares y demás, y no se si a los demás les pase así como a mi, pero es que a veces siento que me pasa a mi más que a nadie, y no sé como que todo lo que llega lo trato de exprimir rápidamente y luego pues como que se torna rutinario, y no niego que cada día me recrimino y soy el más severo juez conmigo mismo, a veces tanto que me censuro en cada cosa que digo, pienso o hago. Lo que si sé, es que quiero hace rendir al máximo mis vacaciones, y se que no pensar en nada del trabajo será lo más bueno.

Por otra parte el primo Pepe amenaza con venir, así que la fiesta se pondrá de categoría, a ver a donde nos podemos ir a vagear. ¡oh, Benditas Vacaciones!, lo único que coronaría estas vacaciones sería una conquista de verano, yo y mis tarugadas. jajajajajajjaa. PEACE & LOVE

viernes, julio 6

Como que huele a vacaciones

La verdad es que estas fechas han sido de las más raras en mi existencia, en primer lugar, se avecina para este 9 de Julio mi periodo, y ¡no ese periodo!, si no, mi periodo vacacional, y la verdad es que me siento igualito a cuando estaba en cualquier grado escolar, como un chichuelo ansioso de salir, como que el tiempo no rinde, como que la ansiedad llega a grados insospechados y se refleja en depresión, low profile, en pocos ánimos para cualquier cosa. Es algo bien raro, como que ya quieres agarrar todos los tiliches y dejarlos ahí a medias, o como si justo en este lapso de tiempo las cosas fueran más pesadas, o pareciera que más y más cosas se te enciman o se te amontonan.

Sinceramente no me puedo quejar tendré dos semanitas a todo dar para tirar la concha agusto, pero en lo que me debo concentrar es en recargar las pilas tremendamente porque recién llegando quiero iniciar varios proyectos por iniciativa propia, enderezar mi camino académico, ser una persona responsable y confiable; sin embargo, son planes y como pienso actualmente, si lo digo o lo pienso ya es un primer paso para acercarme a ello, y es que la verdad el otro día analizaba mi situación, y soy el más afortunado, de verdad, porque en donde estoy, mi lugar de trabajo y mis actividades son sumamente interesantes, estimulantes e ilustrativas, es como si fuese estudiante pero con pago... Ya que cada cosa que aprendo, me acerca más a mi objetivo final, además que es el único lugar en Cd. Obregón en donde siento que encajo o más bien que es el lugar exacto y adecuado para mi. LO QUE ES, QUE UNO HAYE EXACTAMENTE PARA LO QUE ESTÁ DESTINADO. PEACE AND LOVE

martes, julio 3

¡Una nueva decisión!

Ayer tomé una decisión. ¡No dejaré que las malas experiencias alteren lo que en quiero para mi!, lo que espero tener al final del camino, después de un millón de sucesos que a modo de obstáculos han tratado de hacerme perder mi esencia, hoy me doy cuenta ¡que no se puede!, nada puede cambiar en realidad lo que soy, se lo adjudico a todas y cada una de las cosas malas que me han pasado más que a las buenas, ya que ellas me han moldeado.

Es por eso, que a partir de hoy seguiré creyendo en el amor ideal, en la esposa perfecta, en la casa soñada, en las relaciones de pareja, hijo, hermano y esposo que siempre pensé que podría tener, lucharé con más ganas para que este lugar sea un mundo mejor para las siguientes generaciones, no dejaré que nadie me imponga un modo de pensar, mucho menos podré guardar silencio a las injusticias, no tendré miedo de dejar salir mi voz, mucho menos de mostrar a las personas lo que guardo en mi interior, si ellos se ríen, me señalan o me juzgan será su decisión; pero yo no me pienso esconder más, porque tanto tiempo de hacerlo, empieza a causar daños crónicos, como un veneno que se ha hospedado demasiado dentro de mi torrente sanguíneo. Además como dijo mi compañera de trabajo: "Prometer no empobrece", y ¡es tan cierto!, no me cuesta nada hacer propósitos y tratar de apegarme lo más que pueda a ellos.

La verdad que no renegaré nunca más del alcoholismo de mi padre, ni de mi incapacidad para ser mejor persona, ni la situación poco agradable por la que atraviesa un familiar cercano mío, mucho menos por los daños ocasionados por años y años de guardar tantas cosas dentro de mi. Lo que quiero decir es que SOY LIBRE, SOY FELIZ, CREO EN MI Y PIENSO HACER CUANTO SE ME PERMITA, AMARÉ, CANTARÉ, BAILARÉ Y DARÉ LO MEJOR DE MI. A VIVIR SE HA DICHO, QUE NO CUESTA NADA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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